明星妹妹看见我后，一脸的尴尬，她对我解释说其实不是这样的，其实事情是那样的……我轻轻打断她，说不要解释了，我都看见了，我只相信眼前为实的东西。她很委屈，毫不掩饰地在她的手下面前表现出她的无助，她说姐姐，为什么你就不能把我想得好一点呢？你要知道虽然我是个演戏的，可是我也有不演戏的时候啊，我不演戏的时候我跟你们一样，该怎么烦就怎么烦，你比如说现在我就烦得要死，凭什么我要赔着笑脸去讨好那些挖空心思写我八卦新闻好卖报纸的记者啊，他们都不当我是个人，我干吗要当他们是人呢。

为什么呢？究竟为什么呢？我也不知道，我只是一个过去叫做曾部长，现在可能叫“高兴”，或者叫别的什么称呼的一个女人，我现在的身份模糊而晦涩，我和我的先生住在北京西三环北外附近，像是两个到京闯荡的盲流，可又有谁知道我们早就对那些表面浮华的东西不感兴趣了。尽管我们并没有在过去的日子里因为它们而失去什么，也没得到过我们最想要的东西，他知道我不是一个喜欢每天华衣美食的人，他也不是，只不过呢，如果我们失去了一定的物质支撑点，我们会浪费很多时间和精力去做一些无聊的事，所以我们把自己定义为并不是那么高尚超脱，但绝不是蝇营狗苟之类。

模式化的生活对于我们来说，简直就是一种身心煎熬，不亚于灵魂接受拷打般的绝望痛苦，所以我们决定北京只是我们流浪的第一站，接下来我们也许会去乡村，或者高原地带，有没有人烟无所谓，因为我们俩就是相互依靠和支撑的伴侣。

我们决定消失的时候，不会通知任何人，也不留任何音讯，想要寻找我们的人放弃这个念头吧，也许某一天，在某个国度的某个不为人知的小城镇，你走累了，走进了一家咖啡厅，对漂亮的老板娘说：“嗨！请给我杯咖啡！……”话只说了一半，你就怔住了，你觉得你好像看见了两个曾经认识的人，至少也是面熟，是的，他们就可能是我和童磊。

我跟我的先生相濡以沫，这个词我以前想都不敢想，当我对爱情极度绝望的时候，我嫉妒一切与这个词语息息相关的人和事物，可是现在当我感同身受着爱与信任的时候，我感谢真主，她拯救了两个绝望的年轻人，两颗一直向往高贵的灵魂。

如果我们以后做不了最亲爱的人，我们也要做最信任的知己，最患难与共的朋友，我们不为任何事物妥协，哪怕是爱情，假如有一天我们发现暂时的分别会让我们更加思念对方时，我们一定会分开，即使他不放心地一直默默地跟在我的身后。

我觉得这样真好，那个爱你的人，同时也是你爱的人，始终在你左右，哪怕是若即若离，也不会弃你而去，你在左边，他就不会在右边，你累了想坐一会儿，他就不会一个人撒开腿地狂奔。

感谢生活，至少现在让我还有种美好的感觉，那么多丑陋的东西曾经肆无忌惮地进入了我的视线中，也终将羞愧地主动离开。

我喜欢任何干净的东西，就像我夏天喜欢将自己意恋美利落落一样，我清爽得就像一阵清凉的风，飘过去，再转回来，你都不会厌倦，就是这个道理。

我做“高兴”时会对我的读者说其实没什么啊，一切都跟你们想象中的一样，当你读着这些文字的时候，根据你当时的心境，你想怎么理解就怎么理解吧，这是你的自由，我不能干涉，也无法干涉。

我做曾曾的时候，我会对童磊说，算了吧，这个东西我们不要也不会亏到哪里去的，只要你愿意，我明天就可以陪你去地铁站口做个流浪的艺术家。我们走在大街上的时候，我的手放在你的口袋里，那里面可能分文没有，但是却有一种让我感到温暖的东西，别人不知道那是什么，除了我们自己。

这就是我对生活的态度，像一只小小鸟一样惬意地栖息在枝头上.。

后记

各位亲爱的读者们：

当你们看到这里时，这部近五十万字的我本之列之作终于真正完结了。

坦白地说，从2009年到2016年，我一直都忽略了在这个平台上耐心守护呵护我的文字的读者们，在这里我要说声抱歉，因为在这期间我一直在默默地生活，暂别了文坛，回归了家庭。但是，现在我回来了，并且完成了这部我本系列作品的全部更新，我给了我的读者一个完美的结局，我也给了自己一个满意的答案。

我还想说的是如果你们喜欢，我还会继续我的文字行走，我希望在我接下来的文字旅途中，你们能够始终相伴，这辈子我们不用见面，但是我知道我们一直都心有灵犀一点通。

祝好各位！

罗静

2016、6&l;
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